Estupidizada

No lo puedo evitar, no puedo, me quiero hacer la mala y no puedo. Dejame ser feliz siendo asi de pesadilla e infantil, soy una pesadilla infantil, soy chucky. Que pelotuda, ves? Despues de toda una tarde asi, amorosa y divertida me quedo toda flojita, toda con ganas de irme a dormir con tus cosquillitas. Tengo en mente dos cambios para hacer pero te pido tiempo, te aseguro que va a ser para bien. Necesito el reloj de Bernardo y una infinidad de dias con vos.

W H A T

Que te extraño que te quiero ver que te vi ayer que no me alcanza que te amo que te quiero abrazar que la pasamos re bien juntos que yo por vos hago todo que si queres miramos Star Wars que me pongo celosa que voy a matar a todas que me gusta tu nariz y todo tu perfil que haceme cosquillitas que lloro que gorda no llores que no les des bola que te corre la voz de Robert Smith por las venas que el gimnasio que el curso de dibujo que las entregas que el objeto que los mensajes a la mañana que soy pesada que nunca tuve novio que yo te avise que era pesada que nadie me entiende como vos que gracias
gracias
gracias

Time for changes

Si no se usar el lavarropas ni jugar al chinchon, al truco o al poker, ni lavar los platos ni cocinar cosas que no sean fideos, arroz o tartas, si no se casi nada de historia mundial o de geografia, tengo muy poca cultura general y solo puedo decir que soy buena hablando ingles (claramente estudiar 14 años un idioma tiene que rendir frutos), si no se cantar ni tocar un instrumento y tampoco soy buena en la rama de los numeros y los pensamientos logicos, si desde el jueves estoy buscando algo que haga bien y no lo encuentro no es hora de un cambio? A ver, ayudenme y diganme 3 cosas que haga bien, solo 3 (no vale decir hablar en ingles o derivados)

Casino

Y si, era obvio que iba a llegar a escribirte algo,pero bueno soy asi, obvia y vos no, vos me sorprendes, tenes la facilidad de hacerme caer en dos segundos y siempre fue asi. No eramos nada y eramos tan nosotros, con una pantalla en el medio y muchas cuadras de diferencia tenias el poder de hacerme pensar en vos horas y horas. Te pegaste a mi cerebro con la gotita, que bueno que lo que la gotita pega nada nada lo despega y ahora dos palabras me quedan chicas y cada dia estoy mas segura que lo que quiero es esto, sin tiempos marcados, solo esto.
Ya aposte todas mis fichas y se que voy a ganar.

Pantera

Cuando alguien esta negado no hay nada para hacer. Hay problemas y cosas que tenemos metidas en la cabeza, adheridas como un chicle que nadie puede solucionar ni cambiar, no es egoismo ni quedarse en el "no puedo ayudarte, arreglatelas solo", es acompañar a la persona, es amarla en todos sus estados. Es hacerle saber que estas ahi para cambiarle las puertas del armario que mato a piñas, es ser el armario y recibir las piñas (no literal por supuesto).Son las ganas de subirte a un taxi e ir a la casa para darle un abrazo y un "va a estar todo bien" de puro corazón. Es esperar con el hasta que se le pase el enojo, la negación. Es intentar sacarle una sonrisita con una entrada de blog. Todo de puro corazon

flowers in the window

No necesito cartas ni entradas, ni firmas en muros ni pancartas, no necesito nicks, no necesito que le grites al mundo lo que sentis por mi, conmigo es suficiente. Necesito descargarlo por algun lado, aprovechar a hacer todo lo que siempre quise, dedicarte mis nicks, escribirte mil cartas, firmarte el muro (las pancartas las dejo porque las odio). Necesito que tengas lo que por ahi alguien no supo darte o te dio y asi como vino, se fue, dejandote sin ganas de esto. Sin ganas de firmas ni cartas, sin ganas de dos, con ganas de uno y dos a veces, esporadicamente, sin ir mas allá. El tiempo pasa y seguis conmigo, y sigo tan contenta como el primer dia, mas contenta todavía, mas agradecida que cambiaste de idea. Gracias, gracias por los mejores 5 meses de mi vida y por todos los que vienen que van a ser cada vez mejor. Gracias

Master of None

Son cosas de la vida, uno no elige de quién se enamora, no elige las cosas que le pasa aunque algunas se puedan evitar. Son cosas de la vida.
12 personas, algunas con rulos, otras con ojos claros, otras que te hacen reir cada vez que las ves y otras que no hablan mucho, pero cuando hablan, dicen todo. Hay Coca? Saliste anoche? Pasame la mayonesa, pasame la sal, domingos en familia, reuniones en donde se nos hace imposible ser la familia tipo, la familia ordenada. Somos desordenados y gritones, hablamos mucho y nos peleamos. Cuando entra alguien nuevo a la familia lo recibimos asi, a los gritos, a los abrazos, a lo familia Menéndez, le damos todo lo que podemos porque sí, porque son uno más y no queremos que se vaya. Quedate, yo te quiero, te cuento las mismas cosas que le cuento a mi hermana; por más que me haya separado de tu hermano, te quiero mucho a vos, sos como una hermanita. Y te creí, me llamabas y te escuché, te di mis consejos y mis teorías, tempranas, de la vida. Te di todo mi yo porque te quería y veía cariño sincero en vos. Mentiste y me duele decirlo un poco, me cuesta creer que la relación de casi hermanas que tuvimos fue una mentira,una falsedad, puro blablá. Hoy, once de mayo, todo lo que significaste en su momento, lo dejo atrás, con un nudo en la garganta y ganas de llorar. Te fuiste de tema, te fuiste a un extremo que no era necesario.
Te cerramos las puertas, uno menos, pero bueno, son cosas de la vida.

Mambru

Estoy loca, si, mucha gente me lo dice "Victoria estás loca". Saben qué gente? Tienen razón. Me gusta saltar de un tema a otro sin preocuparme mucho por el hilo de la conversación, me gusta pararme y bailar cada vez que escucho una canción divertida, me gusta desfilar en casas de ropa para que mi mamá se ría, me gusta gritar por la calle, me gusta preguntarle a la gente si me va a seguir queriendo aunque se me caigan las paletas, estoy intentando hacer que mi perra me hable hace mucho tiempo, me gusta sacarme fotos haciendo caras deformes para ver si soy linda sin tener que jugar a ser Nicole Neumann. Me obsesiono con algunas cosas y tardo (mucho) tiempo en sacarme las ideas de la cabeza, soy muy poco constante con algunas cosas, soy una persona shuffle. Y así de loca que soy lo que más feliz me hace es que la gente me quiera así y me quiera por loca y no a pesar de serlo. Creo que llegó el momento de empezar a quererme así, caprichosa, oso dormilon (?), adicta a muchas cosas, emocionada por todo, pesada como la humedad, desordenada, inmadura y amorosa con algunas personas.
Gracias por no querer cambiarme

Top 5

Soy puro blablá, pero al momento del gluglú todo lo que parecía tan lindo en mi cabeza, vuela al espacio exterior. Hojas y hojas dedicadas a escuchar cómo me lamentaba de todo, cómo me hacía ilusiones que se apagaban sin que me diera cuenta, esperando y esperando, releyendo mensajes enviados sin respuesta, buscando el error y el motivo por el que se quedaban perdidos en el aire, dando vueltas por ahí, por mi cabeza. Sin tener que hacer nada más que ser yo y pedir un top 5 de golosinas, hace 8 meses tengo todas las respuestas que quiero. Porque sin ser nada, eras mucho más de lo que me podía imaginar y hoy, sos todo y sos vos. Sos vos

(y ya lo sabes)

Bajada de Linea

Querer caminar solo y pensar, y caminar pensando en algo, en nada, en todo, en lo que pasó, motivos, preguntas, dudas. Ninguna respuesta. Ya no tenía más de esas caminatas reflexivas, no tenía caminatas hace mucho tiempo en realidad. Hoy decidí salir. El frío no importaba, una campera de oso y una bufanda que me tapara las orejas eran suficientes, obviamente, había que musicalizar el momento. Sumémosle al abrigo, la música.

Una señal de advertencia, y si, la verdad es que te extraño. No era el momento, no era el momento ni el lugar para el huracán de sentimientos, ya había pasado la época en que lo único que quería era dormir y no hacer nada más. Llorando, llorarlo, llorarse un mar y que esté perfecto y que no alcance. Estar bien, estar mal, estar nada, un ente. Un ficus que se mueve, que de a poco renace y tiene alegría de nuevo. Un ficus con onda y movimiento. Lo superé, si, basta, ya pasaron tres años, tengo que tirar la idea del amor de la vida a la basura, de que él era eso, mi amor pero no, a la basura no, tiene feo olor, al río, para que nade, a ver si llega a otra costa, de la mía a otra. Buen viaje, te lo deseo de todo corazón. Tres años agarrada a tu recuerdo ya son un exceso de egoísmo, te dejo ir, en paz, tranquilo, nadá. Sé feliz.

Una promesa es una promesa, o con él o sola. Lo dejé nadando, quedo sola y feliz. Sola y feliz. No puedo poner eso en el DNI, estado civil: Soltera y feliz, lástima mundo. Soy feliz, ojalá no tengas frío en el agua. Todos los años el mismo deja vú, Junio nunca viene solo, es el frío y el olor a cumpleaños y recuerdos. El mini duelo personal del que sólo yo me entero, dura una semana pero este año es diferente. Ese primero de Junio te dejé ir de mi cabeza, chau.

Diciembre y la felicidad, el calor y las fiestas. Las almendras con chocolate y el cumpleaños de mi mejor amiga, una combinación explosiva. Ahí están, perfectos como siempre, tan lindos y compañeros. Un brindis para que sea para siempre. Si, lo sabía, te iba a ver. Te superé, basta, dejá de ser tan lindo, tan vos. Hola! Dios mio que tarada, mátenme o recuérdenme que no sirvo para hacerme la superada. No, no tenés ningún anillo comprometedor, nadie que te agarre de la mano. Bueno dale, tomemos algo, hablemos. Por qué te olvidaste de mi tan rápido? Por qué siento que te olvidé pero te veo y mis piernas son de gelatina? No, no da que te pregunte eso creo. Vamos con las charlas de gente civilizada. 5 minutos fueron suficientes y mis niveles de nerviosismo llegaron al máximo. Me voy a bailar y a mirarte (no tan) disimuladamente. Te fuiste rápido, no, nunca serviste para ir a bailar. Me quiero ir con vos, ufa no puedo. Andate rápido o te voy a perseguir.

“Le dijo a Bri que te extraña, que te vio el otro dia y se le dio vuelta el mundo. Salgan, véanse de nuevo, hablen” Veo que volviste nadando a mi, te espero con una toalla para que no tengas frio. Gracias por volver.